北京中科皮肤病医院 http://ask.bdfyy999.com/辽宁葫芦岛，一名沉迷于“烧钱”游戏的14岁少女：月充6万，被发现后自杀。事发前，她给妈妈发了带有“遗言”意味的短信：“妈妈，是我干的，我不想活了。”
西安一名9岁的小女孩，因为无法按时完成老师布置的作业，从15楼跳下，自杀身亡。女孩的“遗书”只有寥寥几字，她写道：“妈妈对不起，这是我的决定”；“为什么我干什么都不行”。
安徽知名高中巢湖一中，一名17岁高一男生，因学习压力太大，跳楼自杀身亡……
看到这些，有家长忍不住说：「我特别不爱上学，每到考试特别愁，压力很大，我要是现在的学生就更愁了，以前家长和老师不像现在这么重视学习，要是现在我也想死，但有勇气。」
我们不能忽视孩子所遭受的一切好与坏。
最近就有家长朋友们「孩子问我，看到最近很多学生跳楼自杀的新闻了吗？」
孩子说：「家长根本就不知道我们孩子的压力有多大。」
听到孩子这样的反应，家长很担心：「老师，我该怎么回复孩子啊？是不是孩子也有这种念头？是不是孩子也在抱怨我呢？我该如何修复和孩子的关系呢？」
我能感受到家长的焦虑和担忧，但家长更应该通过自身的学习去读懂孩子。
这就是孩子的成长之痛，面对一系列的人生挑战、犯错、压力、挫折、冲突等等，有的孩子格外不适应，他们没有心理能量去应付这些。
因为他们不被了解、不被关心，他们的内心没有没滋养过，所以遇到难题时他们没有足够的心理营养去应付。
就像孩子们说的：「每次真的很崩溃想抱怨的时候，迎接我的总是一堆“假大空”的人生哲理，你不会得到一句“累了就回家”这样暖心窝子的话。」
可以说，孩子一系列问题的背后与家长脱离不了关系，要么是家长的漠视，忽视了孩子的痛；要么是家长的错误教育行为，刺激了孩子的极端行为。
如果我们从来就没有展示给孩子温暖与阳光、理解与支持，那么在他们的人生至暗时刻，怎么会抓住那一束光呢？或许，他们只能掉入无尽的深渊之中，留给我们无限的悔恨。
01.
不被了解，是孩子最大的痛
如今，手机和游戏成为了孩子诸多问题的背锅侠。
成绩不好，怨手机；作业完不成，怨手机；上课状态不好，怨游戏；晚上不睡；怨游戏；孩子不听话，还手机或游戏……
可却不知，家长有多恨手机或游戏，孩子们就有多爱它们，因为这里藏着孩子不被了解的剧烈疼痛。
沉迷虚拟、逃离现实，是他们最好的选择，也是他们对家长最赤裸裸的“报复”。
孩子上网过多时，背后的原因大多都是有关成长和关系的问题。
青少年都会有成长的问题，只不过这些孩子是通过「上网过度」来表现。成长问题的核心是独立与依赖、控制与反控制、爱与恨之间的冲突。
对于青春期孩子，他们追求独立，但我们对他们的教育方式中却充满了唠叨、控制和责备，想想我们经常说的那些话吧：
“怎么还在玩，多伤眼睛啊……跟你说了多少遍了”“写不完作业，你就别玩手机了，从现在开始没收手机！”“你作业写完了？学习学好了？自己考那么差不知道着急”……
孩子听了之后只会觉得我没有自由、我什么都做不好。我们只会把孩子推得越来越远，手机和游戏就是这么从我们手中抢走孩子的。
02.
面对这种情况，家长要怎么做？
首先，把改变的重点放在父母与孩子的关系上。
单纯地希望孩子改变，这是不公平的，也是极其困难的，而且，即使是有所改变，也不会持久。
我们要认识到，孩子的“失控”是对家长过度控制的反应和对抗。只有调整亲子关系和家庭关系的模式，才会有巨大、持久的改变。
其次，我们帮助孩子的目标，要先做到避免极端的恶果。
在孩子出现问题时，家长往往想到的是怎么逼迫，怎么控制，怎么打击，让他变成一个正常的孩子，完全没有考虑过我们这么做，会产生什么样的极端后果，如果家长对极端后果有所防范，有所敬畏，我们的做法就会做出改变。
孩子沉迷网络游戏是一面镜子，它照的是我们的亲子关系、孩子的心理营养、所获得的爱、心理支持度的匮乏。
这时就要非常警觉地去改善亲子关系，改善孩子的社会交往，改善他们的心理能量，而不是一味地控制。
在孩子慢慢长大过程中，遇见过的事情会在他们心里慢慢堆积成一座冰山，如果家长做到真正地理解孩子、支持孩子、无条件地爱孩子，孩子的冰山就会慢慢融解，反之就是雪上加霜。
03.
想被关心，才是孩子最需要的
教育孩子过程中，我们都遇到过这样的问题：跟孩子好好说，好好沟通，孩子根本不当回事，逼的家长只能吼叫、责骂、唠叨……
比如经常有家长说：「孩子晚上不睡觉，就爱看手机，我好心提醒他赶快洗漱睡觉，明天还要上课，结果孩子嫌我唠叨，我恨不得给他断电……」
「让他快点写作业，每天就是拖拖拖，晚上弄到十一点，早上起不来，要被他气死……」
为什么家长的好意提醒在孩子那里变成了压迫控制？为什么孩子会对家长的管教如此抗拒？
这是因为，孩子的感觉与行为之间有着密切的关系。
在教育孩子的过程中，如果家长怎么说孩子都不听，就要考虑两方面的原因：
一是亲子关系的问题，如果亲子关系有问题，那沟通的过程中是没有信任的，甚至还会充满对抗和敌意，最终的结果自然很糟糕。
二是要考虑沟通方式出现了问题，对于这一点，家长更容易经过学习来改善。
沟通方式问题的症结在于，家长通常不承认和接受孩子的感受。比如，上面的对话中，孩子可能沉浸在玩的快乐中，我们的唠叨让他厌烦；孩子可能题不会做有点焦虑，我们却不停地催催催。
这会让孩子感觉到，自己感受还没有作业重要，父母一点都不爱自己。如果孩子没有感受到理解与爱，那他们必然会用一系列的对抗、淘气、不合作等行为来回应我们。
04.
孩子感觉好，自然会通情达理
面对孩子的问题时，我们应该怎么做，才能让孩子感受被关心，顺利解决问题呢？
方法一：描述问题
我们需要把看到的的事或问题描述出来，记住，是描述，不是指责，也不是批评，更不是评价。
比如说：「我发现你没有写完作业，就在玩手机。」，「我看到你不太开心，可以跟我说说发生了什么事吗？」这些是描述事实和感受。
说到这里就可以了，不要加上后面的指责和批评：「你怎么总是这样啊」、「你就不能让我少操点心吗」、「你真是气死我了」……
在我们的指责下，孩子怎么有心思做事情呢？我们把问题描述给孩子，可以给孩子一个机会，告诉他该做什么。
方法二：提供信息
告诉孩子信息比指责要容易接受得多。比如「你怎么又不知道收拾东西」，这样说让孩子感受到的就是指责，孩子听了很抵触，便不愿意去行动。
但如果换成「收拾好东西这里就干净整洁了」，孩子就知道该做些什么了。
方法三：少能胜多
有时候，少能胜多，用一个词表达比长篇大论要好。要知道，每个人不喜欢说教，对孩子的友情提示越短越好。
比如，「我们都约定好了，10点要睡觉，你看看你，还在玩手机，你现在不睡，你明天早上又起不来。你为什么总是不遵守约定呢？人要言而有信，你知道吗？」，这么说，未必打动孩子，直接换成「不要这样」就好了。
方法四：说出感受
孩子需要听到父母的真实感受，既可以坦承又可以不伤害孩子，比如「我不喜欢你对我吼叫」，其实只要我们在表达愤怒或不满，而不是对孩子进行攻击，孩子是愿意听我们的话的。
方法五：使用纸条
有时候，我们不如把想说的话写在纸条上。比如，「吃完晚饭后，赶紧写作业哦」、「十点前整理好东西，咱们一起出去哈」……
用纸条的方式，更轻松简洁地传达出我们的想法和需要，减少语言的攻击，孩子也更愿意配合。
每一个孩子都有自己的花期，需要我们用心滋养。
不要让成长之痛不停地刺伤孩子，我们要终止伤害孩子话语，读懂孩子的心理诉求，创造一个激励孩子合作的情感世界。
这样才能触及孩子内心深处最宝贵的东西——聪明才智、创造性、责任感以及为他人着想的能力。有了这些心理营养，无论风吹雨打，相信他们都有能量扛过去！
