我的母亲，姚女士。像所有普通农村妇女一样，她勤劳，朴素，善良。像所有伟大的母亲一样，她爱自己的孩子，超过爱自己的生命。常年辛苦地在那两片庄稼里工作着，常年辛苦地为整个家庭操劳着，她没有过任何一句怨言。在我眼里，母亲是无所不能的，母亲又是可爱的。我常常觉得自己很幸运，能做她的女儿。我又常常感到惭愧，已经很大的人了，还让她担心，让她操心。
今天是姚女士四十九周岁的生日，农村一般都按虚岁，叫五十。突然想想，有些残忍。时光就这么不经意溜过。前些年，她四十三四岁，我还停留在她三十五六岁。那她笑着跟我说：“就你一个人在长大呀，别人就都停住不变了不长了。”如果时光真的可以停留，我真的希望她不要变老，不要。
我不曾写过太多关于姚女士的文字，除了高一刚入学老师布置的英语作文和大学基英老师布置的作业。那两篇作文的内容我至今都记得，题目是都一样，写得都很用心，差不多都是写了3页多。但现在再细想起来，总觉得里面难免有些刻意运用的高级词汇和长难句，多了一些语言形式的赞美，却少了些她对我的真挚的爱。
关于姚女士的记忆，不是从出生就有的。在我大概二年级以前，我很少见到他们，除了逢年过节。那个时候，我也并没有觉得跟她生疏。即使不是特别亲密，在她回家的时候，我也会故意给她看我的卷子。她会给我买很好看的裙子，买很好看的新年衣服。每次回来都会给我买娃哈哈，买锅巴和山楂卷。
而关于姚女士对我的爱，似乎是初三懂事以后，才慢慢体味到。在这之前，我总是觉得爷爷奶奶最爱我，对我最好。而爸爸妈妈的爱，我好似忽略掉了。
一直到现在，她都拥有一个特殊技能，就是扎头发。我不晓得，她每天都在地里忙，是从哪学到的扎头发技能。小学的时候，每次过年她都会给我买好看的皮筋、小卡子还有头花，给我扎好看的小辫子，还有那种左边四个右边四个连着在一起的发型，她们说这种发型叫“牛拉车”哈哈哈。长大后，有一年流行蜈蚣辫，她经常在有空的时候给我扎，扎完后我会很嘚瑟。到现在，有了抖音，看到一些教程就说下次给我试一下。很可气，这一点我一点都没有遗传到。
从小到大，她对我说的最多的一句话就“一天不长一点心眼，咋那么笨的。”大概是因为，她每次让我找东西，我都找半天找不到，还要跟她争执或者打*，但最终她一来就立马能找到；大概是因为，我时常马马虎虎磕磕碰碰马大哈，在自家院子走着都能突然滑到，端个东西不知怎的就掉在地上；大概是因为，在她面前我每次炒菜都像一个耍猴的，没有技巧，还偶尔会把一些调料倒多，尤其是倒酱油，每次都要说我；大概是因为，我不知道洗衣服用84不能直接一下倒在衣服上，还倒得特别多。我想了想，大概是因为我笨手笨脚，生活常识缺乏，没有什么技巧，不像一般精致的女孩子，也不像一般稳定的男孩子吧。小时候她说我，我有时候还会不服气，不知道从哪里来的生气。现在她说我，我会贫嘴到“哎呀，这样不就更能体现出你的聪明吗？”她会翻一秒白眼给我，然后立即跟着我一起笑。其实我心里觉得她一直在包容我。
包容我的笨，也包容着我的懒。农村人说是“惯成了，惯得没一点样子。”以前姚女士老嫌我奶奶过分宠我，也这样说过。后来，她也惯着我。当然，我不是一个不懂事的孩子，并没有觉得大人的宠爱是理所当然。我很珍惜，用我自己的方式在孝敬他们。我跟她说这句话的时候，她又会白我一眼，说别人家的孩子孝敬父母都很勤快，在家干家务，在外面好好工作。我内心很惭愧，但行动上又…很迟缓。有时候我泡的衣服会忘记洗，等我想起来她已经帮我洗掉了。她经常把我的房子收拾得特别干净整洁，即使我并不睡我房子。我会因为找不到东西乱翻，第二天她会边说我边给我整理好。以前我还觉得没什么，但是长大后我觉得很惭愧，在家什么都不做，还给她添乱，她说我怎么一点没有女孩子该有的样子。我慢慢地也在改变。
我是具体从哪一刻深刻感受到姚女士很爱很爱我的，我说不清。但大抵是我十四岁以后，我才慢慢去感受她对我的爱。以前可能年纪小，也不太懂事。
初中住校，也没有手机，要想联系家里人就是学校小卖部的电话。我记得初三那年冬天，我有点冷，就给家里打了电话。电话里她说她一会给班主任打个电话，让我下晚自习以后出个校门，她和我爸在校门口等我。出去以后，他们给我买了新棉袄，带我吃了米线和小笼包。我很感动很感动，把我送到学校门口的时候很舍不得。她从来不会给我什么学习上的压力，说我必须考到全年级前多少名，不管进步还是退步。大概是相信我，相信我在努力。只会跟我说，让我多喝纯牛奶，多喝核桃奶，不要太累。
上了高中，学校刚开始也很严格，要出入证。午休时间学校门是关闭的，宿舍楼的门也是关闭的。姚女士一个人去县城转，给我买了新鞋子和新衣服，在宿舍外面楼下叫我名字，我跟阿姨说后就去校门口找她。她大概在校门口站了好久，我们隔着学校门，我并没有立即双手去接她手里的鞋子和衣服，却先是严肃地满不在乎地说了一句，说她叫我影响到了其他人的午休。她像一个做错事的孩子，但又笑着让我试鞋子大小。我至今很后悔我说的那句话，觉得自己幼稚可笑至极。但她已不记得我那次对她的伤害。
整个高中时期我换了几个手机，但都是我爸的旧手机，什么摩托罗拉、诺基亚还有最后的华为。手机成了我和姚女士联系的主要途径。高三以后，每次我打算回家的周六下午，她会在我放学的那一刻给我发短信，内容大致都一样：今天你想吃什么/什么时候到家/今天吃辣子鸡不。我会在出了学校门第一时间给她打电话说吃什么都行，大概几点到公交站。后来我无意间聊天说到，“妈，你怎么每次发短信都不给我加个称呼？”直到现在她给我发短信，真的每次都会在前面加我的名字，说她找不到标点符号。每次收到短信我都会觉得她可爱，同时感觉到她的用心。也许只是女儿随意的一句话，她却一直都放在心上。
姚女士一直对我和我爸都很大方，很多时候对自己都舍不得。小时候带我去赶集，总想着给我和我爸买衣服和鞋子。她自己偶尔也买，但总是会犹豫半天。我记得很多次，她看到自己想要的东西，最终没有买。我心里很惭愧，我发誓长大后我一定要给她买她想要的。她每次过生日，都不让我送她生日礼物，初中有一次我想买一个漂亮的弹簧卡子送她，这个想法被扼杀在摇篮里。她说我送她的礼物还是用她的钱，没什么意义。那次我觉得很伤心，也很失落。看到别人的母亲都能收到自己孩子的生日礼物，她都不让我送。直到长大后，我才理解她。这几年，我很欣慰她开始也对自己很舍得，想买什么就买。我也开始悄悄送她一些我能力范围内的礼物，她很开心地给别人说我给她买了裙子买了染发剂买了鞋子买了护肤品等等。可是我觉得都是一些小东西，我以后还要更努力。
是的，姚女士不喜欢让我送她礼物，也不怎么讲究过生日。大概很多次生日，她都没有过。大一那年的暑假，我悄悄在她生日那天做了荷包蛋，有点焦，不是很成功，但她吃得很开心。大三那年她过生日，我们三人去街上夜市，只吃了个凉菜和小笼包。我想让她多吃点其他的，她说不用，吃凉菜就足够了，说等我以后工作了挣钱了再给她过生日都行。去年夏天，我攒了些小钱，姚女士终于没有拒绝我，给了我机会让我给她过了个有仪式感的生日。我带着他们去县城吃了串串，给她买了生日蛋糕，戴着蛋糕帽让她许愿的时候，她掩饰不住的欣喜。她不讲究自己的生日，却记得我的每一个生日。在我19岁的生日那天，高考的前半个月，她从家里那边的街上给我带来烤鱼来县城给我吃。我觉得那好像是我最难忘的一个生日。
这个世界上大概再也没有一个人，像她这样有耐心地爱我。复读那年的5月份，手上不得已做了个小手术，医生不让沾水，她跑来帮我洗澡洗头洗衣服。今年刚过完年，急性阑尾炎要做手术。只是个小手术，但是她很紧张。术后一直24小时陪伴我，我各种难受的时候，都是她在我身边照顾我。刚出院就给我熬鲜鱼汤，遵循医生的叮嘱给我买藕粉。她知道我有很多毛病，但依然包容着我。她知道我不爱吃鸡蛋，不吃萝卜，不爱吃面条。我在家的很多时光，她会隔三差变样做饭。在麻食里面要打鸡蛋的时候，会在麻食煮熟的时候给我先盛一碗；在烩菜里面有萝卜的时候，会尽可能给我挑出来萝卜。小时候有路灯，但我不敢一个人上厕所，爷爷或者奶奶会陪我去。她总是很嫌弃。斥责我说“等你18岁还叫你爷爷你奶奶，不知道羞。”等我真的18岁，我还是怕，但爷爷奶奶老了，我不好意思叫，我会叫她。她总是拒绝我，斥责我，让我自己去。但现在有时候我看了恐怖的东西，她一边嫌弃我一边在不远处陪我，问我为什么作死看害怕的东西。
这个世界上大概再也没有一个人，像她这样无条件地相信我。高二那年早恋，她听别人说我在路上和一个男同学走得很近。把我叫去厨房，开玩笑地问我。我否认说我没有，只是同学。她相信我，很坚定地说：“我就知道你不是这样的人，那个人肯定在瞎说。”大学毕业的时候，我选择跨专业考研，许多人都不看好我，说我四年白学了，好高骛远地选一个自己很难考的学校。她不懂我的学习，但是她说我想考就考，她支持我。考完研回家，我感觉我考不上那个学校，满心难过，在我回到家的那一刻她抱了我一下，亲了我的脸蛋。仿佛很多年没用过亲我脸蛋这个动作，但我们彼此间不觉得肉麻。她看我哭，她的眼泪也在打转。还安慰我说没事，考不上又怎样，身体最重要啦。在我选择工作的时候，她很开心我找到了一份在她看来很不错的工作。上了不到几个月，我又想辞职考编制，很多年的第一次跟我生很大的气，大概是觉得我想一出是一出，不去稳定工作。最终还是妥协了，给了打了生活费。我觉得自己很没用，大学毕业还啃老，她还安慰我。
这个世界上大概再也没有一个人，像她这样在意我的情绪，因为我的快乐而更快乐，因为我的难过而更难过。18年的冬天，我隐瞒着所有人备考，在许多个崩溃无助的夜晚，我想要跟她视频哭诉，但我没有。我一向报喜不报忧，也不想让她担心。但是在考前一周，她给发视频，我接住后看到视频那边的她在病房打点滴，突然很难过也很自责。她说没事，她就是感冒严重，不要紧，让我别担心。她问我最近为什么很少跟她视频。我说我最近有重要的事情在做，她说“我大概猜到了你在干什么，你要注意身体啊，好好吃饭，放松心情好好考。”一瞬间我没忍住哇哇大哭，仿佛忍了很久的眼泪。她也掉了眼泪心疼地看着我。我从小就爱哭，以前她老嫌弃我哭。但是长大后，她好像变得脆弱了一些。在我和男朋友有矛盾哭的时候，她也跟着我难过；在我遇到一些学习上的难题时，她看出来我的烦躁，会把电视声放很小很小。
前两个月，因为一些学习上的事情很烦躁，自己情绪很不好。晚上因为一些小事我们有了争吵。睡觉的时候我们背对背也没有说话。第二天睡醒我很愧疚，觉得自己有些过分，想要道歉，又不好意思说出口。我以为她记着晚上吵架的事情，尴尬地给她盛饭问她够不够。她向往常一样，像没发生什么事一样。过了两个小时突然走到我房间，说她给我买了新鲜的荔枝让我吃。我那一刻才明白，原来我并没有做到像姚女士爱我那样去爱她。
这些年冬天我一直跟他们睡，夏天就让我爸去我房间睡。跟姚女士一起睡觉，我们一起玩手机逛淘宝看衣服刷抖音，像好朋友一样。做噩梦的时候我会很靠近她，在黑暗中找她的手来让我安心。那天在家里看到一条我可怕的东西，夜晚跟她在一起也不敢睡，我就跟她挨得很近很近，她一边嫌弃我一边安慰我一边自己悄悄地睡着了。
她经常会说以后看你结婚了怎么办，别人嫌弃你怎么办。我跟她开玩笑说快珍惜跟我在一起的日子，万一以后结婚了。她突然就很伤感，舍不得，眼神落寞。我也是。我不敢想象那一天的到来。
在我眼里，伟大的姚女士无所不能。在姚女士眼里，她总是觉得我很好，什么都好。
姚女士很爱很爱很爱我，也给了我生命的教育。在我小学时候跟我说过一句话：“吃亏是福，吃点亏怕啥啊，能咋啊。”我常常在很多时候会想起这句话，所以很多时候我的心态会很平和。
我突然又想到了老舍《我的母亲》里面的一句话：“人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失去了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。”
因为姚女士，我有着最后的包容和依靠。那个很爱很爱很爱我的姚女士，那个辛苦了很多年的伟大的姚女士。今天，除了“生日快乐”，我更想说“我也很爱很爱很爱你呀，我希望你永远健康、开心！”
爱发呆的丸子猫同学